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      年入1000万的傅首尔被离婚,冤吗?

      第三季的《再见,爱人》大家看了吗?

      羊看网友争议最大的,是傅首尔和老刘这一对。

      简单来说,有人支持傅首尔,有人支持老刘。

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      支持老刘的觉得傅首尔赚到钱后对老刘颐指气使居高临下,看她的表现真的让人爱不下去。

      支持傅首尔的则觉得,老刘过得生活真的是太滋润了,每天就接送下孩子还彻底躺平不用上班。

      问问其他全职太太,谁不想要傅首尔这样的老公呢?

      但不管怎么站队,羊发现所有的讨论都指向一个问题:

      傅首尔年入千万才是这段关系变得不幸的原因。

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      看完不禁让人产生困惑:难道女人在婚姻里变得有钱努力养家也是错?

      赚钱的应该是男人

      慕强的应该是女人?

      在傅首尔老刘引起争议的同时,羊还看到一个自称是在蚂蚁金服工作过,貌似业绩履历还能光鲜的人写的文章。

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      他自称要帮助陷入离婚困局的阿里女P8解决她们的感情问题。

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      羊本以为他能分析出什么靠谱的原因,结果刚读两段就忍不住捏起了鼻子。

      他先是用年龄来划分打压女性,自称现实中没那么多帅气男生像影视剧中一样喜欢大龄姐姐。

      紧接着给女性泼脏水,说女人的感情动机就是慕强,交往中对女人好是没用的。

      他甚至把这种交往中的付出形容为谁舔谁。

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      结论是,女人慕强,更适合作舔狗。

      男人只需要在择偶时找到真正仰慕自己的女人。

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      如何找到真正仰慕自己的女人?

      他提供的建议是男人应该在关系中摆烂。

      男的不付出,女的还死心塌地,那么说明这个女的价值不强,适合结婚。

      意思就是说,女人就是男人结婚的工具人和婚后大血包呗?

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      文章最后还替女人想办法,说女人要努力去成为男人情感中的白月光,这样老公就不会出轨。

      羊总结了一下他的观点:

      1、女人的爱情动机是慕强,p8女因为自己能赚钱不甘心做舔狗所以找不到对象。

      2、p8女年纪大了,占领不了男人心中的处女地。

      3、阿里p8 女性老公出轨不如妻子的女人,是p8们没有能力给老公提供爱的情绪价值。

      咱就说,一整个被恶臭住了!

      真是什么鬼赚了几毛钱都觉得自己就有资格教育别人怎么处理感情了。

      年薪200w的阿里女p8,有几个能有这么蠢的啊!

      以及,先说一个观点:择偶时慕强,有错吗?

      羊不觉得有错,说女人慕强,男人也可以慕强,支持男人找年薪200w的女强人,老婆出去上班自己在家里带娃做饭。

      也支持男人努力自己赚200w让妻子安心带娃,不管是男的慕强还是女的慕强,羊觉得因情况而异都没有啥原则问题。

      问题是,为什么那么多男的,讨厌女的慕强?

      因为很多男人,已经被社会上的雄竞规则洗脑。

      他们默认男人一定要强,女人一定要弱。

      如果自己不够强,那当然不是自己的错,唯一的错,就是女人慕强,或者说,女人不够弱。

      前面我们提到的文章里,作者指出,他建议男人追求对他好,崇拜他,爱他的女人。

      并且通过交往中摆烂来挑选不如他的女生甘愿付出。

      这本质上就是挑选弱女来匹配自己的不够强。

      弱女,更方便这些男人物化女性同时把女性当做工具人吸血女性。‍‍‍‍‍‍‍‍

      但凡是女性不够弱呢?比如阿里p8女,年薪200w超过太多男人了怎么办?

      就会有这样的男作者写文来指导阿里p8女来经营感情。

      be like :你男人出轨不如你的女人,是你提供的情绪价值不够,没有维护好老公的自尊心。

      完全否认男人出轨比自己妻子差的女人是老公犯错,通过出轨不如妻子的女人来打压妻子是错上加错。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

      真的很胡搅蛮缠+巨婴男宝啊!

      说到底,不管是他们泼脏水说女人慕强还是换着方式掩饰害怕自己不够强。

      这本质上依然是内心虚荣,脆弱,需要通过女人满足自己的自卑心理。‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍

      《再见,爱人》里面傅首尔和老公老刘这一对cp也是深陷于这种男的需要女人慕强,同时男的恐怕自己变弱的问题。

      傅首尔比老刘能赚钱,是家里的经济支柱。

      反观老刘,两次用傅首尔的钱创业都失败了,目前没有具体的工作。

      但他可以用傅首尔的钱买六万块钱的球鞋,即使这样他也不开心。

      有网友说是傅首尔花太多太聒还不肯减肥不在意外表。

      意思就是傅首尔提供了经济价值还要给老刘提供情绪价值,要在家里扮演一个弱者,来满足老刘的自尊心。

      papi酱建议傅首尔多和老刘浪费时间,有两人私密的空间。

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      但问题是,这真的能解决老刘的问题吗?

      老刘对这段关系的不满意,不是傅首尔做错了什么。

      而是老刘自己意识到是关系中的弱者,并且他不甘心自己身为男性却是弱者。

      如果老刘持续摆烂但是要求女方变弱,这样的感情还有什么意思呢?

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      老刘想要解决问题,最好的方式是鼓起勇气承认自己过往的不足,直面自己的人生。

      如果他甘心在家里做经济弱势情绪价值强者,有李承铉这样的全职奶爸供他参考。

      如果他想要做经济强者,也可以努力用自己的钱开启第三次创业。

      如果缺乏社交,也可以走出家门认识新的朋友。

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      从自己出发改变困局的方式多的是,为什么要把自己的不开心都推给女方呢?

      用权力关系替换爱的概念

      是对女性的不公

      说回前面提到的文章,为什么一说到择偶,男博主就会一直强调女人慕强男人要筛选这个点。

      本质上,是男人热衷于把亲密关系变成权力关系,并且非要自己占据上风。

      在这样的传统思想下,很多女性被培养成喜欢情感付出,一旦不付出就会有愧疚感的思维方式。

      很少意识到,这种模式本身,就是对女性的不公平。

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      但男性更会计较利益得失,也更在乎输赢。

      比如说傅首尔和老刘,老刘爱的是之前弱势的,没有钱的,需要她的傅首尔,当傅首尔变强,变有钱之后,已经不是他爱的那种女人。

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      他所怀念的,是两个人住小房子,过苦日子的时候。

      他的底层需求仍然是被傅首尔需要,他以一个强者的姿态被依赖。

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      但在这样的关系中身为女性很吃亏,因为它压抑了女性自我成长的可能性。

      更甚至是,有时女人的自我成长是对婚姻不可逆的摧毁。

      老刘或许真的要离婚,也或许傅首尔如果哪一天突然落魄,老刘还会和她复婚。

      但为什么要让女方为自己变优秀而付出代价呢?

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      在这段关系中,即使老刘不离婚,傅首尔就不痛苦了吗?

      显然能看出来,傅首尔并不想离婚,但是老刘会对傅首尔实行冷暴力。

      傅首尔一说话,老刘就闭上眼睛缩起肩膀,“不听不听,王八念经”。

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      这样的冷暴力,何尝又不是弱者用毁灭感情的方式去绑架另一个人呢?

      在综艺上,两个人还提到爱情为0。

      这句话换个通俗的说法,或许是俩人对彼此丧失了性欲。

      但问题是,为什么一个女人变强了之后,她在男人眼中的性魅力就丧失了呢?

      本质上,老刘反而成了这段关系中的权力方,他在通过这些方式,来制裁对方。

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      傅首尔在综艺上的自我怀疑,和前面我们提到的年薪200w的阿里p8女问情感博主自己应该怎么办,背后的原因都是男人慕强且恐弱。

      当他们慕强却不强的时候,他们的人生就失去了支撑。

      这样的问题,不是让妻子改变就可以解决的。

      是他们自己,除了成为掌权者和强者之外找不到其他自我定义的标签。

      从另一个角度来说,在这段关系中,他们也已经丧失了爱的概念。

      因为没有爱,所以会不平衡,不甘心,两个人才会各自为营,互相较劲。

      比如老刘,在和傅首尔都很穷的时候,已经是一个追求躺平的人,但看到妻子赚钱后反而不能安心躺平了。

      这更像是亲密关系中的一种恶性竞争。

      很多男人经营不好亲密关系的本质,并不是他们不愿意付出,也不是他们不够爱,而是他们接受的爱的教育有问题。

      他们对于爱的概念,充斥着传统男性成功学的欲望,根本不适应现代亲密关系中,伴侣双方在经济、心理上的强弱变换。

      一旦遇到此类问题,他们往往喜欢依然沿袭传统男权社会那一套,试图通过物化女性,打压女性,来坚持自己在关系中的主体利益。

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      但这羊的男人对于自己已经很优秀的女人,又有啥存在价值呢?

      反过来说,女性的自我价值也不需要通过婚姻成败,老公年薪来展示。

      女性不仅需要独立,还需要自己看得起自己,不是一味卑微就可以换来男方的的体恤。

      很多时候,自觉无路可走时完全可以换一种生活方式。

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      很多时候错的不是你,做的不够好的也不是你,这些都是某些人的计谋罢了。

      彭凯平教授曾在公开演讲中说:

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